繁忙的都市，到了午夜便是十分的冷寂，尤其在夜雨后。凉爽的空气让我想很多，尽管那都是些化学污浊的二氧一氧。从阻塞的高速公路到冷冷清清几辆车久而来之的噪音，嗡嗡由远处来近处响儿绝耳，嗯，我知道这是time to bed的时候。我的睡眠时间始终没啥改变，怎么样都得在午夜2点后才可能有点睡意。今晚我挺乏的，很早就窝进那已躺过多少女人的床铺里盖着被子裸着身子就寝。抱枕被我紧紧抱着，显然，这是睡意与寂寞对抗的交响。也显而易见的是寂寞战胜了睡意，否则我也不会爬起来重复听着andrea bocelli唱的Con Te Partirò，写着这篇似乎久违的自白，既自我白话一番。


有时候人是挺会对自己欺诈的，我想我是这类男人。从未否认过我是个享受性行为的男人，和认识的女人，不认识的女人，深爱的女人，喜欢的女人，一见便有好感的女人，或者是未见面就想和她性行为的女人，自我调侃形容琳琅满目，虽然挺不尊重女性，but，我想这是这两年之内个性大起大落的我吧。辗转难眠之下，脑子想的尽是想着那些认识的女人们。当我写到这里，我坚信着自己今晚是寂寞所致，而并非那话儿在痒在作怪。


然而自己却在想着为什么我总是不习惯孤枕难眠呢？身旁总是希望能有个女人陪着睡着，尽管不发生性行为也都好。而这时候我又想起曾经和我有过瓜葛的女人们常咆哮着对我说那句：你怎么总是让我无法了解你捉摸你。唔，我该怎么好呢？忽悠了25年我也不知道呀，我自个儿都无法了解自己呀，更何况曾经的你们。其实当你们在问对方到底了解自己的时候是否会问问自己了解自己的吗？还是人性促使之下会比较选择性自欺？hmm，这时候我又在想，是不是多么稳定关系的情侣都会有他或她不肯去承认对方的不了解而选择去欺诈说服自己其实俺们对自己的伴儿是很了解的？抑或真的是得过且过？我无法知晓。


扯远了的故事，皆因无法确定时下的状况而去缅怀之前和众前任或众位有瓜葛者的女人们，其实你们真的是那么难去放开许多两人以外的身段么？其实你们果真是曾经爱过我，亦或是让我成为你们的过渡期？有人说生活是很长很长的，以过渡来形容短暂或长期的相处并不为过。我该去质疑曾经的众位是因我可爱好玩新鲜特别而把我当成乐子么？我并不希望这样想的，我依然是坚信着总有不顾一切的爱，只是大伙儿大家都把自己的头上裹着：我很真心，请好好爱我的头巾布条，当然这也包括区区在下。


这时候我顿时觉得，其实是自己在寂寞，因为没了伴儿，心里总是空空的麻醉或者是人们都有的自我催眠意识和自我欺诈意识，总是爱说，呵，其实我也过得挺好的，okay的呀，忙就是了bla bla bla。。。不解，怎么人都那么的思绪导致不堪面对现实？嗯，其实我主要是说给有看这篇文章的众位听，也包括手指敲打键盘的区区在下。


柔佛州的你，沙捞越的你，吉打的你，槟城的你，马六甲的你，UK的你，甲洞的你，加影的你，家乡的你，蕉赖的你，旧吧生的你，蒲种的你，数不清道不明曾经的你你你，还有未曾认识我的你你你，我想，我们是不是应该在寂寞的时候，找个时间，一起睡那么个半夜一下？尽管不一定要性行为。其实，人应该清楚知道，寂寞的时候，那是多么恐怖和地狱的事儿般知觉。。。

这是我面对自己和一个女人制造下来的窘境，今天她把还我的东西当面丢在我桌子上撇头就走，i feel like我被她这个动作侮辱了我的人格。突发奇想我可以以三种说辞口吻去回复该女人。后知后觉，以下三种回复口吻基本上都是无效的，也只会增加暴戾。这样敏感的生活话题，活生生的，而我选择去确定自己还是活得自我。because， she picked to believe others but not the real blooded me~




说辞口吻一：
唔，如此如此，你宁愿选择相信流言蜚语而不再向我证实和理清到底所谓的背后中伤属实抑或非虚，我想，我拿出更多的诚意企图或意图去友好如初亦是或已是枉然。我能够明白什么什么的背后换回来的就是什么什么的恨。希望你过得快乐，咱也就如您所说那般，不拖不欠了。



说辞口吻二：
干你娘却草枝不摇摆，不信嘛不信啦！你有啥大不了的？不嘛鲍鱼一片？！真心换绝情对我来说这是常来常有的，多你一个所谓的依然是朋友心态不多，少也不缺。你嘛继续去选择相信未经我自认或承认的事情啦~无差的，反正这二三事也就是情侣或者暧昧之间常愚蠢的the ugly truth而已！我得到过了，心爽过了，接下来你的死活我怎奈所谓？我选择在你面前扮笨是应验着“男人遇见爱人后会变笨”的方程式取悦你layan你好好而已。啥什么人在做天在看对我说得振振有辞，还说要给我一巴。不嘛来啦，两巴三巴都很好呀！！屌，记得巴掌过来准一点脸庞！别扇到我耳朵，如果扇至失聪，这时候看我是老虎还是猫！给脸不要脸，给屌不淋屌，以后你的死活你的工作受委屈千万别让我有想象空间，一个信息我就必须马上到！笃~



说辞口吻三：
别这样对我好不好？你知道我对你的情意是到哪里的对不对？别让一些误会set us down~你一直知道我心里是很珍惜你的。。就连朋友问我干嘛每晚都夜夜不睡我都假假死说我习惯夜睡，而不是说出我自己心里担心你夜归的安危而选择等待你安全到家的消息后才去睡觉。。你知道我可以为你多么伟大没有呀。。？你知不知道思念一个人的滋味呀？你可知道你是最征服我的一个女人呀？我无法当作啥事都未曾发生过。。因为，我确定自己在爱上你的那一刻，是最真诚的心。我不后悔有这样的结局，我也不后悔曾经耗上如此的你，因为你是万中无一。。。我到此刻依然收着我们的甜蜜信息呢，你知道我有多爱你吗？我明白我是疯的。。但能够为你而疯狂，此乃上苍所赐。。。




*以上三种口吻，我选了一种来回复她的信息。你们能否猜到我到底选择了哪个口吻去回复她呢？嗯，这篇是我的心情篇，笔者似乎有意避开许多内话都要把自己的心情写出来，为的是我是以文字释压自己的心情部落。无奈笔者被冠以“多人阅读的部落，十分被人喜爱偷窥的生活，把马子屌马子只是个乐趣而非用心生存下去”的高游览量部落格，怎么个婉转写法抑或坚持己见和自我中心写法，都会激起许多的人唾骂或掌声。这一次也不需要设定座位，反正在我部落中的大家都是不请自来而痛骂，我其实早已知晓。

只是我感觉最近我想做个好人，做个对得起爸妈的结晶品，把想说的心里话都说出but就文字间就尽量不提当事人抑或 把真实故事像彩排式地写出，兹以对得起自己，也没怎样去亏待他人。人们企图能够面面俱圆去处理感情问题but无奈的是没人能够真正面面俱圆的去把问题解决 抑或膨胀。看得懂我所写的but死都要抱着要干焦我以部落来“影响他人生活”的读者而自己何尝不是和我一样的窘境者，敬请留下高见，if you wish to spread out something~我已经预了几位不速之客的留言，好久没为自己打打笔战了。

这篇以后，笔者从此终止纪录该位女人和我的生活事迹，以那第一篇为开始，以这篇文章为终。直到以后笔者当真寻找到能够信任笔者而不摇摇欲坠地去把背叛合理化而和我真心厮守的女人为止，才会在自己的部落提起彼此活生生地快乐幸福。我傻乎乎依然期盼的童话爱情故事，真爱的女人呀，你等我呀！我依然有很多的二人梦想，一起去dubai工作是其一。


*嗯？写下写下，看下看下，又好像觉得我言语间很hurt人。。我要不要delete掉这篇文章呢？唔。。话说我写blog酱久似乎未曾删除过文章。。唔，我应该坚持我写blog的态度没？还是我应该继续拿出蛋蛋be a real man？？还是。。。就继续软弱去失去自信信心去？？咋办？？咋办？
*calling陈卡尔，我该咋办？？我就好像双刃剑酱插伤了自己也插伤了别人，还是我奉行你的自插比较妥当？？哎~果然，我很loser。。。我真是个难搞的人。。。

24小时内，我忘了我喝了多少杯咖啡。呃，其实这也没啥，反正酒或咖啡也就人之饮品，只在乎怎么个喝法。兴许我享受的咖啡过程也就只是暴饮，而不是认真体会苦甜之别。而恰因如此，手提电脑旁也就搁着了半杯没喝完的黑啡，是心情的缘故呗。


听说咖啡能麻醉一些人事物，而体谅咖啡这玩意，还是种领会。也许向来我就唬烂式地唬了自己烂了别人的眼睛，更没重庆森林那般层次和深度，了而不解，呆滞惑虑。快一个月了，心事就和如此对咖啡的态度相似，我都装吧？装糊涂、装潇洒、装乐、装奋、装嫩。直到五分钟前眼泪夺眶顺着脸颊儿滑过掉了几滴在我手握着的咖啡里头，我也不晓得，原来我还有感情包袱纠缠。嗯，是自己放不开的自我纠缠吧。


It's a little bit funny，我在门缝里，呐喊吼叫个啥劲！是对心门外的新事物抗拒么？抑乎是太在乎自个儿的行为不应再乖张？觉得自己这份人呐，犹如水坝闸门，自个儿开闸就得淹死自个儿。不太爱开闸了，也因为知晓没人会在我快淹溺时感情愿拉我一把呗。防御终究挡不了该释解的猛水，带红而洪呗。那片血染的情怀感受，心田更加未能让新的秧苗呆得住，垮了一次。


最后一次彻底呗，人都风骚依旧各领，我想找回我应有的魅力，加上丁点的回归正常，修修门面，理个发；把那杯滴有眼泪的咖啡一口而尽，来个世俗者象征式的告别上一段爱，养性修身，整装待发，活得像个人型而真雀实跃，虽然还是肥胖身躯。


I'd hope you don't mind，我为曾经过去有必要无必要的痴情划上该终止句号，等待下一个天敞靓懿，接下来的生活里依旧安插些逗号问号和感叹号，等待朝阳到来，不枉阳光对我的缓和与憩息。就连咖啡，从此都别再让泪水掺和。

时常阅读我部落的人都知道，我是一个勤力更新的博客，有事没事几乎每天更新部落。我这样的行为应该是持续了两年吧。目的很简单，也就是写上瘾，爱上那种为人阅读所吸引的满足感，真实感和情感，似乎在一个可以以假乱真的部落国度里我能够尽情写我实在的生活经历。部落格草根主义至上的时代，自爽而互爽的平台，有了许许多多的共鸣和骂声中，我为我自己找到了一个据点，自由意淫我独特的个性和恋真，激情一直围绕着我那苦闷不堪的求学生涯，涵盖与众多女人们的不低级趣味经历，懂得把博客读者变成我现实中的朋友知己，我想我无疑是大马中文部落圈子里头，最会以虚拟部落格来过现实生活的佼佼者吧？


在热爱方块字部落格堆里，不管是别人灌我药水或自灌迷汤，依旧觉得自己小有名气，有着一群喜爱我和憎恨我的读者在阅读着。我也很意淫我自己，时常有意无意对着别人大方承认自己其实文笔独特，敢作敢为，可恶可善，小肚鸡肠，海纳百川等啥褒贬成语都能用上。嗯，活得自信，多好。但也因为天秤优柔，使我面对着一些行为控诉十分苦恼，也鸵鸟，更是爱猫腻，感情丝儿斩不断理甚乱，几度也让自己迷失了自己而浑然有觉。有时候在人群中得傻嗨一两回，方能躲过劫难。这，就像我那疮痍脸上增加了岁月痕迹，忒烙印写实。


这两天有两三个长期读者网聊质问我为啥把人生皮痒戏部落风格给变了呢？他们貌似君不见黄河之水天上来地哄我说这最近你还好吧？感情的事儿没啥过不去的坎呀，为啥为了个女人而压抑自个儿的情感呀，这对自己不好呀这样那样如此如此南北东西。得知读者如此关爱，心虽苦却犹甜。当中有个26岁的男读者很打趣的告诉我说他从未恋爱追女生把马子，说是看了我的部落文章和女人们的情史让他鼓起他那极度自卑心勇敢向暗恋的女生示爱云云，说未能成功把回来，需要我多写男人看女人的心态以资参考。呵，多么地担心我那女人缺氧论会误了他。




其实，人活着的形式实在太多。有些人沉醉在霓虹绿灯的夜繁华，以酒浇愁；有些人沉迷在千干万干的工作量，以忙忘愁。道不尽数不完的形式，情伤之后的我无疑是迷上了像女娲造人般的摄影神奇盒子，对着自己喜爱的人事物忽喀嚓一声就猎摄捕影在记忆卡中，形成了属于自己的照相。碰巧和一群同好博客朋友搭上了外闪灯，把心中留下的痛恨物体转移，欢呼声吵闹声跳跃哟哟声，迅速包围我的神经线，色彩转移，独乐乐也众乐乐，居然比射精高潮来的更痛快！


其实我并没有黑泽明电影美学那种执导天赋而丰富了黑白片子，而我只是罗生门里的构角，配上分秒稍纵即逝的人事物，被导。无疑，照片可以有很大学问，更可以是毫无情趣，不动的纳闷，然而一张张的照片有时候却比我那些记在脑海里的曾经做爱呼叫缠绵洞棒相交的姿态体态残留片段，来的更有记忆。

给 曾经邂逅于人生皮痒戏情史的你，

嗯，你知道，我是个有故事的人，起码，从你开始看我部落格的时候起，我一直是我生活故事中的缔造者。嗯，不需要部落周遭的人告知，我给你第一眼的印象就是皮痒犯贱痞子一个。曾经我很惊叹你把痞子这字眼用于形容你对我的确认，这我写了部落格当了部落客这两年内，这是第一次。而如此的第一次，也不知道是何物使然，我们其实和普通人一样，都是以正常的形式相识到相交，早期时也挺舒服的，不是吗？


嗯，也允许我是个记性不太好的男人，兴许是过度依赖部落格可以记载下我可能很快忘怀的小细节或大环节，我从粗中带细的性格变成细中来粗，想起来我很多时候寂寞费洛蒙飘散在车厢内都还挺让你受不了喊投降的。嗯，还好，我们都说要保持适当的朋友距离，至于那距离是曾经太密抑或太疏，人们都揣摩揣测，但其实你我自知，我于你的对待除了一份最纯的友谊，更贴上一服药，我也像我之前一样大胆，把那服药名为“催情”。


如此，允许我为我早已忘却的一些历史尘埃翻尘一阵子，在我自个儿的部落里头从咱们相识的那篇开始，以着我当下依然很火滚的心情去阅读细品这一切。嗯，你我都之前曾经的大小快乐，大小感动，甚至是一些你我根本不可置信的过去和惊叹。我也在纳闷我自个儿是怎么了？曾经对你说过你是我封锁已久的爱情坟墓钥匙，能够解开我对爱情迅毙的心有余悸的那把解锁，其实你也深信我的这套说辞，也看得出我的真。我想这是因为当时的状况时，襄王有心，神女无梦呗。然则我不会去在意那一份不属于会爱上我的感觉，而是我会去在意忠于自己的那份不明爱上的那股劲，那份确实。。。


屈指一算，你我相识半年了。嗯，或许说一年里有两个半年，岁岁年年月月人不同，而我这个人的生到死其实也剩下不多的半年吧。也不需要像港剧里火红的那句人生有多少个十年，其实我都很能体验日子，体会我身边的人事物，包括在这里写起所有文章架构了这个部落格所认识到的网友甚至已经深交的朋友。而你，我也深深体验了你的出现，我闯入你生活的那份热忱。。。


如今，你我彼此，嗯，是的，彼此。彼此都恨上了彼此，或者是说讨厌上了吧。无所谓，反正就是那个意思，敏感就敏感，我是唱高调的狂野一号，永远不会为爱而内敛的人。我知道彼此都是耗上了心底的那份矛盾，说啥做回自己忠于自己，其实你我都清楚知道，不管是友情或者感情这回事有些时候都很难忠于自己。在我不能忠于自己的时候，我选择了背叛自己而维持彼此的情谊或友情。这或许旁人会说我在宣扬自个儿的伟大抑或什么的，而你也可能深信旁人那番那般说辞和认为。我也无从解释，我只认一个死理儿，那就是一个发送一个接收这条不变定律。


依然你我还同一屋檐下，曾经玩笑咖啡猫与女主人的宠物情缘，到如今的预期陌生逾期冷淡，我自检讨之。然，许许多多的絮絮叨叨一切尽在不言中。我只想告诉你，偶尔想回你我从前到现在的前言后语是如何如何的这般，也如何如何的那般。我很高傲，但也可以卑微。它山之石可以攻玉，不管是友情抑或感情，顺其自然就好。我依然还是在这里表示我的歉意，这一切也希望随着我那经已心甘情愿的歉意，保持距离，有个知己良朋的关系。


仅以此篇，结果你我爱恨情仇的历史。祝福你和香港的男朋友能够长久幸福快乐。






小彭    记以上