在孤夜公寓里头，从睡梦中惊醒是一门生活艺术吧我想。尤其是惊醒那一刻迥然发现抱着的只是一冷冰冰抱枕，却沾上了鲜有的热泪花。这时候我又在想到我心里的人在另一个被窝中有否盖好被子，双脚得裹在被子里。我在想，是个性造就了我的当下，而当下却造就不了我那未知的下一秒。粗中带细且细中带粗的人，其实最容易犯粗心的，这是因为最后其实是个性的不加思虑所致。hmm，我不得不承认我太自信了，even到了无法不自信的地步。如此一来，这比谁跌倒都来得痛。而要让一个不知自己有多少斤两的人反躬自省，好比困于荒漠，海市蜃楼的幻想却也是逼出来的无助啊。如果一种感觉能够让我像整首歌那么不负面，我想，我那时候是最幸福的。在毫无办法之下把心速冷，却不晓得能否让心温裹起来，使之热温？

因这些天失眠并没睡好，兄弟仨和妈妈去添置衣物回家后就呼呼大睡。我依稀记得在睡梦苦着一幕幕的胆颤惊心，跪着被一个女人狠盖几巴掌和拳打脚踢，那是因为我做错事后悔了却得不到宽恕。而睡梦之外的现实世界中，楼下客厅酒醉回来的爸和看到丈夫醉醺醺的妈终于来了一场久违的吵骂。我和二弟午觉中睡死去，但小弟被吵醒下去拦着那夫与妻，妈这次完全抓狂对那酒醉摇晃的爸拳打脚踢，婆婆劝开二人却又拿着鸡毛帚去打醒爸。嗯，这一切的过程却是在那张缺了爸的晚饭桌上得知。


我在想，是不是当年酒量海涵的人老了就容易喝醉，而且还是改不了爱追酒的习惯？是不是上两次的酒后小车祸不足以警惕人乐极生悲？难道真的是要到了出大事家中发生大变故才知道酒精其实没那么高尚？作为儿子的其实是没资格去说吧。其实，我真的很少碰酒，能够的话几乎不碰酒，那是因为从小都在酒国中做过小英雄帮爸顶着他朋友的轮番追酒和讨厌人酒后的不清醒和开放到失去理智干过傻事。


以前愚昧总是不能够理解妈为何为喝酒的爸担惊受怕，而现在却越来越明白身为一女人爱着她爱的人所担忧的地方。似乎乐极生悲从来都不会有好事发生，别说淡淡一两杯只是润喉和推却不了。事发的时候，一切都是爱着，却迟了。而二弟最近也爱喝酒到三更半夜才归家，更怕他充酒好汉却没有好汉料。


09年的圣诞，为我家的个个人记下一个宁静却悄无声息的圣诞夜。而这一刻的我，也无法不像妈那样在担心一个应该在外应酬喝酒，也可能在借酒消愁的女人，而她可能并不知道，我一直在担忧。


This is my so called, merry christmas.

24小时内，我忘了我喝了多少杯咖啡。呃，其实这也没啥，反正酒或咖啡也就人之饮品，只在乎怎么个喝法。兴许我享受的咖啡过程也就只是暴饮，而不是认真体会苦甜之别。而恰因如此，手提电脑旁也就搁着了半杯没喝完的黑啡，是心情的缘故呗。


听说咖啡能麻醉一些人事物，而体谅咖啡这玩意，还是种领会。也许向来我就唬烂式地唬了自己烂了别人的眼睛，更没重庆森林那般层次和深度，了而不解，呆滞惑虑。快一个月了，心事就和如此对咖啡的态度相似，我都装吧？装糊涂、装潇洒、装乐、装奋、装嫩。直到五分钟前眼泪夺眶顺着脸颊儿滑过掉了几滴在我手握着的咖啡里头，我也不晓得，原来我还有感情包袱纠缠。嗯，是自己放不开的自我纠缠吧。


It's a little bit funny，我在门缝里，呐喊吼叫个啥劲！是对心门外的新事物抗拒么？抑乎是太在乎自个儿的行为不应再乖张？觉得自己这份人呐，犹如水坝闸门，自个儿开闸就得淹死自个儿。不太爱开闸了，也因为知晓没人会在我快淹溺时感情愿拉我一把呗。防御终究挡不了该释解的猛水，带红而洪呗。那片血染的情怀感受，心田更加未能让新的秧苗呆得住，垮了一次。


最后一次彻底呗，人都风骚依旧各领，我想找回我应有的魅力，加上丁点的回归正常，修修门面，理个发；把那杯滴有眼泪的咖啡一口而尽，来个世俗者象征式的告别上一段爱，养性修身，整装待发，活得像个人型而真雀实跃，虽然还是肥胖身躯。


I'd hope you don't mind，我为曾经过去有必要无必要的痴情划上该终止句号，等待下一个天敞靓懿，接下来的生活里依旧安插些逗号问号和感叹号，等待朝阳到来，不枉阳光对我的缓和与憩息。就连咖啡，从此都别再让泪水掺和。