繁忙的都市，到了午夜便是十分的冷寂，尤其在夜雨后。凉爽的空气让我想很多，尽管那都是些化学污浊的二氧一氧。从阻塞的高速公路到冷冷清清几辆车久而来之的噪音，嗡嗡由远处来近处响儿绝耳，嗯，我知道这是time to bed的时候。我的睡眠时间始终没啥改变，怎么样都得在午夜2点后才可能有点睡意。今晚我挺乏的，很早就窝进那已躺过多少女人的床铺里盖着被子裸着身子就寝。抱枕被我紧紧抱着，显然，这是睡意与寂寞对抗的交响。也显而易见的是寂寞战胜了睡意，否则我也不会爬起来重复听着andrea bocelli唱的Con Te Partirò，写着这篇似乎久违的自白，既自我白话一番。


有时候人是挺会对自己欺诈的，我想我是这类男人。从未否认过我是个享受性行为的男人，和认识的女人，不认识的女人，深爱的女人，喜欢的女人，一见便有好感的女人，或者是未见面就想和她性行为的女人，自我调侃形容琳琅满目，虽然挺不尊重女性，but，我想这是这两年之内个性大起大落的我吧。辗转难眠之下，脑子想的尽是想着那些认识的女人们。当我写到这里，我坚信着自己今晚是寂寞所致，而并非那话儿在痒在作怪。


然而自己却在想着为什么我总是不习惯孤枕难眠呢？身旁总是希望能有个女人陪着睡着，尽管不发生性行为也都好。而这时候我又想起曾经和我有过瓜葛的女人们常咆哮着对我说那句：你怎么总是让我无法了解你捉摸你。唔，我该怎么好呢？忽悠了25年我也不知道呀，我自个儿都无法了解自己呀，更何况曾经的你们。其实当你们在问对方到底了解自己的时候是否会问问自己了解自己的吗？还是人性促使之下会比较选择性自欺？hmm，这时候我又在想，是不是多么稳定关系的情侣都会有他或她不肯去承认对方的不了解而选择去欺诈说服自己其实俺们对自己的伴儿是很了解的？抑或真的是得过且过？我无法知晓。


扯远了的故事，皆因无法确定时下的状况而去缅怀之前和众前任或众位有瓜葛者的女人们，其实你们真的是那么难去放开许多两人以外的身段么？其实你们果真是曾经爱过我，亦或是让我成为你们的过渡期？有人说生活是很长很长的，以过渡来形容短暂或长期的相处并不为过。我该去质疑曾经的众位是因我可爱好玩新鲜特别而把我当成乐子么？我并不希望这样想的，我依然是坚信着总有不顾一切的爱，只是大伙儿大家都把自己的头上裹着：我很真心，请好好爱我的头巾布条，当然这也包括区区在下。


这时候我顿时觉得，其实是自己在寂寞，因为没了伴儿，心里总是空空的麻醉或者是人们都有的自我催眠意识和自我欺诈意识，总是爱说，呵，其实我也过得挺好的，okay的呀，忙就是了bla bla bla。。。不解，怎么人都那么的思绪导致不堪面对现实？嗯，其实我主要是说给有看这篇文章的众位听，也包括手指敲打键盘的区区在下。


柔佛州的你，沙捞越的你，吉打的你，槟城的你，马六甲的你，UK的你，甲洞的你，加影的你，家乡的你，蕉赖的你，旧吧生的你，蒲种的你，数不清道不明曾经的你你你，还有未曾认识我的你你你，我想，我们是不是应该在寂寞的时候，找个时间，一起睡那么个半夜一下？尽管不一定要性行为。其实，人应该清楚知道，寂寞的时候，那是多么恐怖和地狱的事儿般知觉。。。

突然间，我想起了许多哄人躺上床的点滴。在这么个我想拍月亮却看不到月亮的夜晚里，我问了问自己，到底是我太厉害半推半就呢？还是别人太厉害成全我去半推半就呢？躲在乌云背后的月亮它就没解答我。


嗯，永远的，我这讨论性质的问题就只是质疑声多过赞同声的。因为你不可能会因为不了解而好奇了解就想和我讨论这个问题而抱着“我不入地狱谁入地狱”的地藏王情怀来和我实际探讨这探讨性问题吧？


两欢关系呢，我姑且只用欲来涵盖吧。当中关系的氛围也是重要因素之一，我还不太认同我是个挺随便拉个女人就上的。但是新加坡的garyng也说他没随便上女人，就连40多岁的离婚卖酒女人，他也说成是菩萨心肠去解放人需要性的举动。给他一掌声，他做到了单是要欢的层次，而卖酒女人也十分乐意。


当然了，众口说辞中的性爱性爱，好像性必须是有爱的存在前提方能性之，以美化爱的神圣。但是性就如此丑陋否？唔，不见得吧。太多的人类喜欢混淆视听，偏偏就是要以有爱或者有喜欢的感觉方成行性，以求塑造自己的不随便。


嗯，幌子是很容易产生的，招魂幡如是更比比皆是。然则一个根本是son of the bitch的女人告诉我，她和我性的理由是我对她很好而她给不了我什么所以就和我性起来，粗俗点说就是给我拿屌。大众原谅我啦，我并没有不承认我不是个要屌人的一个男性，既然要给我拿，纵然我当时心里主要的是要拿其心而不是拿其屌，但我还是拿了她的屌。耶！


可是，问题又来了。当初当初我是和要拿其心多过拿其屌的，因为拿了其心以后自自然然久而久之彼此的情欲促使下就能拿其屌嘛，拿屌就又成了顺其自然的爱双方的表现。谁能够告诉我成为男女朋友关系的时候拿屌是会遭到唾骂的？没有呱？


哎，想想真是气人更欺人。我也有人家给我拿屌过后却被说成对方逼不得已的良心内疚而给我拿屌的秋后控诉，事发后我却一直在为自己编排了一系列伟大故事去帮助给我拿屌的人良心安乐些。果然，果然，这就是我思想上的半推半就。为的是，我必须cover我得到了别人给我拿屌半推半就原委。


呃，我看，无疑这就是像我这样渴望爱和渴望性的自然欲望索然吧。还好，上个月有个认识多年的网友上来了kl，自愿的问我要拿吗？我又问：拿什么？当然啦她不会像我如此粗俗般说”拿屌“，而就乖乖的和我一起上演了另一个半推半就的性行为。当然，这里头并没有爱的表现。

时常阅读我部落的人都知道，我是一个勤力更新的博客，有事没事几乎每天更新部落。我这样的行为应该是持续了两年吧。目的很简单，也就是写上瘾，爱上那种为人阅读所吸引的满足感，真实感和情感，似乎在一个可以以假乱真的部落国度里我能够尽情写我实在的生活经历。部落格草根主义至上的时代，自爽而互爽的平台，有了许许多多的共鸣和骂声中，我为我自己找到了一个据点，自由意淫我独特的个性和恋真，激情一直围绕着我那苦闷不堪的求学生涯，涵盖与众多女人们的不低级趣味经历，懂得把博客读者变成我现实中的朋友知己，我想我无疑是大马中文部落圈子里头，最会以虚拟部落格来过现实生活的佼佼者吧？


在热爱方块字部落格堆里，不管是别人灌我药水或自灌迷汤，依旧觉得自己小有名气，有着一群喜爱我和憎恨我的读者在阅读着。我也很意淫我自己，时常有意无意对着别人大方承认自己其实文笔独特，敢作敢为，可恶可善，小肚鸡肠，海纳百川等啥褒贬成语都能用上。嗯，活得自信，多好。但也因为天秤优柔，使我面对着一些行为控诉十分苦恼，也鸵鸟，更是爱猫腻，感情丝儿斩不断理甚乱，几度也让自己迷失了自己而浑然有觉。有时候在人群中得傻嗨一两回，方能躲过劫难。这，就像我那疮痍脸上增加了岁月痕迹，忒烙印写实。


这两天有两三个长期读者网聊质问我为啥把人生皮痒戏部落风格给变了呢？他们貌似君不见黄河之水天上来地哄我说这最近你还好吧？感情的事儿没啥过不去的坎呀，为啥为了个女人而压抑自个儿的情感呀，这对自己不好呀这样那样如此如此南北东西。得知读者如此关爱，心虽苦却犹甜。当中有个26岁的男读者很打趣的告诉我说他从未恋爱追女生把马子，说是看了我的部落文章和女人们的情史让他鼓起他那极度自卑心勇敢向暗恋的女生示爱云云，说未能成功把回来，需要我多写男人看女人的心态以资参考。呵，多么地担心我那女人缺氧论会误了他。




其实，人活着的形式实在太多。有些人沉醉在霓虹绿灯的夜繁华，以酒浇愁；有些人沉迷在千干万干的工作量，以忙忘愁。道不尽数不完的形式，情伤之后的我无疑是迷上了像女娲造人般的摄影神奇盒子，对着自己喜爱的人事物忽喀嚓一声就猎摄捕影在记忆卡中，形成了属于自己的照相。碰巧和一群同好博客朋友搭上了外闪灯，把心中留下的痛恨物体转移，欢呼声吵闹声跳跃哟哟声，迅速包围我的神经线，色彩转移，独乐乐也众乐乐，居然比射精高潮来的更痛快！


其实我并没有黑泽明电影美学那种执导天赋而丰富了黑白片子，而我只是罗生门里的构角，配上分秒稍纵即逝的人事物，被导。无疑，照片可以有很大学问，更可以是毫无情趣，不动的纳闷，然而一张张的照片有时候却比我那些记在脑海里的曾经做爱呼叫缠绵洞棒相交的姿态体态残留片段，来的更有记忆。